我习惯在上课的时候骂机器猫是SB，因为他总是在老师面前装乖。
比如物理老师在讲习题的时候，他总爱在其他同学回答完后接着重复一遍；没办法，不懂，但又想引起老师的注意。所以他的声音都会压过别人，让老师以为是他在回答。为此我已经不知道教育过他多少次，但他不但没改，还在吃饭的时候大声的批评我：你这是在打击同学的学习兴趣，这种行为是相当可耻的你知道吗？轻者脑短，重着脑骨头坏死，晚期就是植物人。
直到现在我才知道读私校是多愚蠢的事，三点一线的模式简直让人发疯。我没资格向父亲讨价还价，毕竟这是我当初倔强的选择。我们都必须为自己的蒙胧付出代价，这就是成长——学会沉默。
6点中，寝室老师会准时并且粗鲁的敲门，然后同学们就骂骂咧咧的起床刷牙洗脸，去食堂抢早餐。只有我一个人还在被窝里清醒的睡着，从不吃早餐。所以我一度认为我的胃病是后天而非遗传。等我慢悠悠的爬起来，预备铃声就响了；我还有时间对着镜子呲牙劣嘴，把运动鞋刷得更白，再对着寝室的后山发会儿呆。然后就发疯似的朝教室跑，不是怕迟到，而是因为我在某本书上看到这样的句子“只有在狂奔的时候才能忘记一切“，我需要忘记，所以我要狂奔，听见风声向后刮过，就像那些自以为是的尖子生，终于掉在我后面了——痛快。
“报告”
“怎么又迟到？你知不知道你现在已经是高二的学生……”
之后我就会直接坐到自己的位子上，任由他吹胡子瞪眼，然后无奈的摇头，继续上课。对于我这样的学生他也只能惋惜，对于这样的老师我也只能叹息，我不知道我是在叹息他的执着还是在叹息自己的堕落！到了教室我不是学习，而是“伏身于案首”——接着睡觉，我讨厌那些忙碌的人，甚至是怕，怕清楚的看到自己在荒废学业。泽子说我这是在逃避现实，我就说你丫闭嘴，最烦这句话。泽子说你反抗什么，你爸老师还是应式教育？做人要现实，生活就像强奸，如果你反抗不了，就要学会享受。我说真TM经典。
今天天气不错，这一觉就睡到了课间操。那些学了一早上的忙人，正专心的做着眼保健操，我不用做，我只需要去厕所撒尿，随便抽支烟。我摇晃着走出教室的时候，班主任来了。
“老师好”然后我就像以往一样头也不回的走自己的路。
“等等，你到我办公室来一下”这句话我至少考虑了半支烟的时间。去就去吧，大不了又挨顿骂。我笑笑的就跟着他进了办公室，突然就想到了一句话“风潇潇兮易水寒，壮士一去不复反！”
“这久怎么样啊”情理之中，意料之外。我不知道，他是在问我身体怎么样胃口怎么样还是学习怎么样？
“不怎么样”我含糊其词地答到。
“哎！”又是叹息。我顿时觉得莫名其妙的心烦。“你怎么了？现在的你越来越不像原来的你了，你变内向了……”
“我可以走了吗，老师？”我觉得这是场没必要的谈话。老师愣了半天，叹了口气说你走吧！这声叹息我莫名的心慌。
我直接冲出了办公室，摇着头一口气跑到了天台，积压已久的压抑顷刻间爆发，然后使出全身的力气对着天空大吼。喊到精疲力尽，软软的跪在墙角。我变了？内向了？我怕再听下去，我不知道我自己变成了什么样，我只知道进入这所学校一年多来的寂寞，阳光明媚的下午，却有着站在沙漠之中的恐慌，一种刻骨铭心的孤独。我愤怒，我愤怒老师的死板，家长的唠叨和庸俗的高考。我讨厌懦弱的自己，假装疯疯癫癫，夜晚躲在厕所里抽烟，周末到网吧熬夜，一个人在寝室里撕心裂肺的沉默！被老班揭穿得赤裸裸……
生活就像强奸，如果反抗不了，就学会享受吧！是啊！既然我被强奸了，挣扎什么？
天的那边，太阳已经升得很高了。我想我不能堕落，每个人都会有失落的时候，每个人都会孤独，我不想自己变得一无是处。所以嘴角上仰――笑一个，然后对自己说：“超过那帮SB！”
对着天空竖起中指：我会好好的！