“把狂欢和爱情放在文字里是明智的，因为它们别无居处。”读福克纳的小说时，这句话着实让我的心结结实实地疼了那么一下，感觉很是难过。
我们都有这样的感觉：爱情象鬼，相信的人多，遇见的人少
我们都曾年少过，在尽情挥霍着大把大把光阴的时候，我们收获着包括爱情在内的一切东西。但我们都轻言放弃，将自己人命运过多地希冀于未知的前方，没来由地相信着光明在前，相信着今天好过昨天，而明天又强如现在的生活。于是，我们在梦魇一般的自得自乐中悠然前行。
然而，终究会有醒来的那一天，突然间彻底地明白了过来：自己想要的抑或应该拥有了，都因自己的年少轻狂而放弃了，而现在，那才是真正的居无去处，已经没有了地方来安放这寂寞而苍凉的灵魂了。
心里难过，难过得不想说话，留存在心中的那种遗憾、那种懊恼充盈鼓荡，想着如何才能平息，于是，我们便将它放逐于文字，只能在文字里让它狂欢，死一次爱一次，爱一次，再死一次。在我们的文字里，已经没有了书生意气、挥斥方遒，多了些悲天悯人、自甘认命。一切现实中的沉沦都可以由着文字来重整河山。
生活并不等同于精神世界，知与行也并不会永远地合一。现实中，我们往往看到，有一些人看上去喜欢害羞，老实、木讷，甚至古板得有些迂腐。但他们的文字却凌厉峻拔、肆意地张扬，都能感觉到那种刀锋贴近肌肤一般地森森寒意。当真是“生活越平淡，内心越灿烂”。因为情绪别无居处，就只能寄居在文字里。文字成了他们用来体面地活着的外衣，在自己思想的王国里叱咤风云、风雨嵻嵻。想象中的爱那就是“荞面圪坨羊腥汤，死死活活相跟上”，就是“你看下我来我看下你，狼吃了哥哥都不后悔。”也会说出诸如“一碗凉水烧上一张纸，谁要卖那良心谁先死；一碗凉水点上一柱香，谁要负了谁就见阎王”的话来，亦可以尽情去恨，恨得决绝、恨得入骨，“你要死来就早早价死，前晌死了我后晌就走”，“半夜里死了鸡叫就埋，临天明做好一双上轿鞋”。谁能想到，这些肃杀浩荡、火一样逼人的爱恨竟然出自那些柔弱而安静的陕北女子的心中？
有喜欢我文字的朋友经常会问我：生活中你是不是如你文字中的那样呢？
当然不是！所以，我不作解释，就让问题在那儿放着。你想，我该怎么解释才能让他们满意，实话实说，他们铁定不信，会当它是假话来理解；虚与委蛇，曲意逢迎，又会让自己内心不安，说那话不等于一腔废话。所以，还是不说的为好。
生活中，我就是一平常之人，上班下班，陪老婆逛街，没事喝点小酒啃两条猪尾巴什么的，高兴了到哪个没人的地方吼两嗓子信天游或吹吹口琴，自娱自乐；不高兴了，也到外面走走，看看天看看地，看看那些没成熟的庄稼，难过得不行，就咧开大嘴，面对着猪肝色的夜空狼嚎一般地哭一鼻子，没什么不好。好心情也罢，怀心情也罢，很快就都过去了。
他们会追问：你的写作灵感来自哪里？
“来自于丰富的生活经历”，这大概是他们希望听到了。
然而事实上并不是。它们来自于我的内心。
我是一个感情丰富的人，那么多的激情在我的世界里游走，居无定所，丰盈饱满，却无所适从。我只好将它们暂且安置在文字里存身，任由它们怎样，哭或者笑，生或者死。我却徒有闲看的份儿，悲哀得要命，看着自己那语无伦次，辞不达意地作践着这些文字的时候，心中就有了那份深深的负罪感。
那些游离的情感实在是别无居处，所以，只能与文字同居。
于是，在我的世界里，并不是相安无事，恰恰是刀兵四起，我常常在文字中把自己弄得四面楚歌。这种感觉很美，有一种近乎于残酷的美丽，一如既往地在特定的情绪里保持着神经质，一厢情愿地演绎着属于自己的爱恨情仇，爱得没了天理，恨得三生梦断。
有时候，我会想，我要不要感谢上苍呢，是他让我与文字邂逅，却让我不得不承受这无休无止的折磨。凭空地将自己的心灵流放，别无所居。
也许有一天，我老无所依，连那些赖以寄情的文字也离我而去。那我怕算是真的解放了，从身，到心，都是。
我想，那样的日子或许才是真正快乐的。