我是个时间概念极其模糊的孩子。我常注意各种奇形怪状的挂钟而外型而忽视它匆忙转动的指针。我常常问别人几月几号星期几，然后再在短短的几分钟里忘记。
我站在冬天的尾巴上感慨雪花纷飞的美丽，却在这样的感慨里错过春天。如果不是六月蓝的一塌糊涂的天，若不是窗外的柳树奇迹般的枝繁叶茂，我想我同样会是被这个夏天遗忘到角落里的孩子。
直白的说夏天是我最讨厌的季节，过于浮华的美丽和过分嚣张的阳光。这是个张扬的季节，而这种张扬正是我最不喜欢的。
夏天的到来令我措手不及，日益增长的温度和太阳一天天的眩目让我真切的体味到这个夏天独有的气息，冗长而颓废。
每天坐在教室的角落里一瓶瓶灌下冰水，让那冰凉的液体一点点漫过喉咙直刺到胃里，然后看书写字过我一个人的生活，坚持我一个人的沉默。我一个人低头走路，再在路口出仓皇的张望，看那些熟悉的陌生的背影缓缓消失，消失在记忆里模糊着看不清轮廓。在我沉默的夏天里我无法将那些断裂的故事拼凑完整，而那些七零八落的东西总会让我的平静漾满漪沦。
习惯性的坐在一旁听那些女孩子高谈阔论，听她们说哪里又进了衣服，哪里的头饰最漂亮……同座说要买好看的拖式凉鞋涂淡蓝色的指甲油，我一边沉默一边微笑，再一边嘲笑自己孤陋寡闻到连有淡蓝色的指甲油都不知道。默然的夏天里，我遗失了所有的色彩，偏偏不合适宜的恋着黑色，那种不属于夏天的颜色，那种缄默得如同死寂般的颜色。我望着橱窗里为数不多的黑色裙子微笑，然后默默离开。它们华丽而毫不张扬，浓重的色彩如同渲染过最深沉的夜色。然而我是个不喜欢裙子的女孩，我不是那些因为绚丽裙子而开心欢笑的小女生。我想我无法张扬出一个夏天，适合我的只是不愿被人看透的沉默。一直不喜欢那些绚丽的夸张的鞋子，夏天的燥热里我的布鞋陪我一起沉默，我喜欢形式简单而样子怪异的布鞋，走起路轻巧而舒适，那几种颜色拼凑的布料紧密有致的缝合在一起，它让我象棋唐朝时长安街头嬉闹的孩童的鞋子，沉稳却略显笨拙。